You are viewing rotaenko

feel weird

Recent Entries

You are viewing the most recent 20 entries.

9th September 2016

3:30pm: [Sticky] Привет
В моей жизни цель рисовать картинки
Тут не все, тут личный блог и какой-то текст

Если вам нужны клевые иллюстрации, странные ассоциации и вау-эффекты, а может быть спокойный разговор,
я всегда рада буду найти интересный проект как за деньги так и за идею
Особенно дело касается медиа и музыки

Hello!
my name is Rotaenko Ann
Artist, Illustrator, graphic designer, art director,
traveler, hitchhiker
Live in Moscow, Russia

PORTFOLIO
http://rotaenkoann.com/

CONTACT
rotaenkoann@gmail.com
+7 915 435 13 30
CV, resume: http://hh.ru/resume/fc5ec905ff01603a1a0039ed1f5275716b7843

LINKS
http://instagram.com/rotaenko/
https://twitter.com/rotaenko
http://www.facebook.com/rotaenko

28th September 2014

2:58pm: Нашла "новый текстовый документ".


Работать на заводе стало вновь kinda trendy, так ведь?
Только хардкор, выносливость, ритм, агрессия и панк.
Гетто как кровавая автономность. Свобода не щадить слов когда они не слышны.

Маленькие запреты и разрешения. Я знала, что так будет хотеться крушить, когда любые движения причиняют боль. Хочу драться, хочу гонять на скейте. Во времена, когда не менять выражения лица — своего рода хобби.
Пешеходные переходы показывают секунды, аптека через дорогу. 25 зеленых секунд - успею с опазданием на 7. 15 секунд - подожду следующего.
Каждый человек в буквальном смысле опасность. Упиваюсь параноей. Необходимость следить за каждым движением руки и ноги.
Долго идти роскошь. Лес понимает меня. Полюбила есть творог.
Не хочу кричать и что-либо доказывать другим. Тренировка циклом в три месяца.
Идеальное время. Слишком много качественной музыки.
Побочные эффекты вызывают побочные эффекты.

Надеюсь, что социальный алкоголь потеряет свою значимость навсегда, так же, как обязательная работа, деньги, ярлыки, обязанность развлекаться и проводить досуг, обязанность выбирать правильные товары.
Когда-нибудь, может скоро, придет my private happy end следованию культам страха и стыда, страха старости и стыда возраста. Страха молчания и стыда жизни.

- Иногда у тебя меняется голос, нет, это не потому, что ты болеешь. Вот как сейчас — этот высокий голос. И ты начинаешь задавать эти дурацкие вопросы. Почему машина едет. Почему солнце светит. Почему Гитлер убивал людей.

Если бы я спрашивала про солнце или про машину, это было бы еще в рамках приличий. Простые абстрактные предметы. Так меня тянет спрашивать почему кто как поступил. Что это значило. А что будет означать? Почему он сказал это, ты сказал то, и все пошли туда. Что это было?

Может это какая-то внутренняя сила аутизма призывает меня доебываться до людей. Не специально, конечно.

Кажется обычно это не доходит до высказывания наружу вопросов, которые я задаю себе внутри:
- В каких случаях лицемерие обсусловлено культурной традиции, а в каких поддерживает достижение целей тех или иных коммуникативных движений. И каких целей? А как это оправдать?
- когда экспериментальное хаотическиое действие можно разрешать себе в рамках отказа от личности? Если тебе не нравится личность и не нравится единственная перспектива ее завершения, оправдывает ли это проведение внеличностных и внеморальных экспериментов? Можно ли вывести за скобки то, что действия все равно будут привязаны к тому же единственному физическому предмету которым ты можешь руководить. В известной мере.
- Что делать если твоя левая половина головы хочет сменить континентальные координаты а правая половина сердца собирается остановиться при таком векторе развития событий?
- Почему невзлюбив тело очерченное сомнительными факторами демографической информации все равно приходится с ним считаться?
- Живи там хорошо, не возвращайся никогда.
- Сознательное сужение фаз боли до одной лишь ностальгии по родине не может являться полноценным авторитаризмом свободы личности?
- Почему желание узнавать мотивы движений других без сознательных мотиваций требует анализа правомерности и ответа на вопрос "Зачем?" (Просто Почему и просто Зачем)

Некоторые очень любимые мной пишущие люди говорят, что лучше бы я больше не писала ничего. Некоторые очень любимые мной рисующие визии люди высказываются о том, что писать лучше не прекращать. Это ни на что не влияет, но создает некое настроение.

Слышна музыка. Вырастают неподвижные фигуры людей со стаканчиками старбакса, стеклянные лица за картонными очками - грубо и прямо говоря. Моя прямая обязанность тут прыгать и ловить недоуменные взгляды или уходить, или уныло сидеть на полу в условном углу.
Слабохарактерно, чаще всего исполняю эти действия по очереди, тогда как честнее всегда руководствоваться желанием.

Еще, есть у меня идея о физиологии мыслителя. Пишущий человек имеет какой-то дискомфорт или изъян, заставляющий его оставаться на месте. Более того, насильно вовлекающий больного в медитативные практики. Например мигрень, или желудочные колики, или тошнота. Некая слабина. Не остается иного выхода кроме как оперировать образами всплывающими в сознании, играть собирая паравозики из слов пока это не кончится. Сидеть и писать. Я тут выступаю фашистом и не уверена, что абсолютно здоровый организм может прийти к сознательному выбору деструктивного для психики занятия рефлексией. Без внешних-внутренних воздействий.
Это может быть алкоголизм в конце концов. Или социальная травма на почве тупых вопросов. Фрейдоориентированный страх казенных помещений и организованных структур из детства. Трусость по отношению к боли. Самооправдание бессвязности целей.

22nd May 2014

1:38pm: Все никак не посплю.
Второй ночной перелет подарил удачу, разлеглась на трех латексных скользких креслах эконом класса, обложив голову поролоновыми подушечками. Телефон перезагрузил твиттер на кхаосан роад, йог напугал меня гипнозом и все черновики стерлись. Это же изнанка это же вторая кожа, черт. И еще тут не воздух а пар.

Душ на главной железнодорожной станции Бангкока тоже ок, как в Коктебеле — сразу чувствуешь себя ближе к миру. Вокзал Хуа Лумпонг мое любимое место теперь, абсолютно утопичная куча всего.

Бангкок. Страшно и одновременно разумеется круче не бывает. Город пожирающий себя, месиво из человеко-насекомых обвитое лианами и проводами. Тропическое стимпанк-государство на воде, а не глупые диджитал-паттая-загар котятки которых удавалось представить снаружи.
Речной трамвай, в три раза дешевле метро (примерно) гонит со страшной скоростью, а берега кишат, красота в разрухе или даже в самоэстетизме безумия.
Чувствуется это несвойственное нам, может восточное, как будто каждый — актер, украшающий постапокалиптического парового зверя на крови.
Сразу запланирован побег дальше. Все-таки достался секонд-класс с кондиционером (заранее мечтала чтобы без), надев всю свою московскую и местную одежду (индийское платье, носки, джинсы с дырой на коленке, тельняшка, арафатка, черная куртка "с пропиткой"), еду на верхней полке и от холода не могу уснуть. Читаю "Это я, Эдичка" (образца 1976 года вполне интересен) с телефона, надоело беречь зарядку. Типаж и его боль мне хорошо понятны, рада сочувствовать. Полка не моя, а та что напротив, устройство вагона похоже на плацкарт и мне в соседи досталась семья пожилых в разной степени таек, одна из них и не зная английского сумела вытурить меня сюда, чтобы сидеть со своей товаркой. Вообще в вагоне много бекпекеров. На вокзале они возлежали в курилке, на мраморном полу в центре зала, на лестницах. Девушки "только с Гоа" и молодые люди "серфер с укулеле", писали дневники в крафтовые блокноты. Зеленые занавески загораживают каждое спальное место. Получается как целая маленькая морозильная комната с белоснежной простыней и махровой простыней вместо одеяла. Иногда я выхожу в туалет — рискнуть покурить сигарету в открытое окно с широко расставленными железными прутьями, но больше для того чтобы на пару минут окунуться в нормальную влажную южную ночь, с ветерком обдающим жаром, цикадами звездами и т.д. Завтра, точнее сегодня, будет остров.

Целый день на странном транспорте, таксист на мопеде в 2 раза дешевле, лодки лодки лодки.
Depressed bitch on the beach

*

Поезд опаздывает на 240 минут. Я не удивляюсь, к этому я была подготовлена. Обычное дело, первые осадки в этих местах, значит и повод есть. Блуждаю вокруг станции, заблуждаюсь, потом оказывается что вход в вокзал только с другой стороны города. Меня отвозит на мопеде обратно какой-то местный хозяин бильярдной. Спрашивала дорогу. Конечно они не говорят по-английски. Это город Сураттани, фарангов в спальных районах быть не должно. Работающие в туристических зонах, на островах, полицейские - говорят. Не боюсь, поняла уже кое-что про тайцев: они почти никогда ничего дельного не подскажут из-за проблем коммуникации, но стоит обратиться - делом чести становится максимально помочь незнакомцу, если это не мешает каким-то правилам. Например в кафе на станции нельзя заряжать телефон. Он кстати сломался, не хочет выключаться и первое время я просто искала service. Так что это мои последние 20%. Больше кафе в округе нет.
Ела краба в чили-соусе за 20 рублей на базаре. Наслаждалась атмосферой в общем. Прошел первый за все время ливень.
Наступила прекрасная ночь. Все в воде, блестит, дождь перестал. Москиты боятся спрея почти так же как мои глаза.
Сижу на мосту, на перронах возлежат буддисты, там духота, продавцы пива смотрят переносной тиви. Мост шатается предупреждая что кто-то идет. Успеваю собраться и принять независимый вид. Сижу на арафатке в луже и пью какой-то ананасовый сироп притворившийся соком. Как бы так и было задумано.
Мне всё нравится. Просыпаюсь в поту, выбегаю из ада, по горячему песку жалясь утренним солнцем, стакан льда успевает превратиться в минералку, плюхаюсь в горяченное море и лежу в своих зеркальных рейбенах пока не захлебнусь.
Жила несколько дней на острове, а именно в городке для пати. Несколько дней в году тут шизоалкофестиваль full moon party ( вообще есть еще half moon, dark moon и другие, и это про электронику и техно на пляже) —очень популярная тема. Сотни тысяч людей. В остальное время тут просто десяток вечеринок. Местные — занесенные со всех концов бывшие бекпекеры, нынче держатели хостелов, баров, компьютерщики татуировщики и т д. И совсем местные. Фаерщики, повара, рыболовы. Они как маленькая деревушка, семья. А приезжие текут и текут. Пати каждый день. Убийственное солнце и алкоголь. Кое с кем даже подружилась. Удивительно, в какой уголок не закинешь себя, найдутся люди которые всё про меня понимают. (Много ли надо) Прозовут little weirdo. Скажут you like are like a little crazy girl in the middle of nowhere, overthinking russian...
Все болезненнее это мне дается, разве я хочу, тем более, разве могу принимать еще кого-то, всех-всех замечательных людей? Нет, я ничего не хочу. Или может быть когда-то хотела, и это засело в глубине. Желание чтобы тебя любили, чтобы не просто, а так, чтобы взяли с потрохами. Все желания завершаются.
Мне нравится тут. Этот пар и этот безумный душ и эта грязь и охренительная еда. Беспокоит только, что очень сложно представить здесь поэта. Завтра утром когда поезд все-таки, я думаю, довезет меня куда-нибудь, постираю футболку в туалете и поеду в крупнейший центр современного искусства, может отпустит.
"Все в порядке все нормально я беру тебя с собой, я беру тебя с собой, в темный омут головой"

Слишком жарко для поэзии.
Когда я стала дописывать, отметка delay уже переменилась на 329, так что с учетом прибытия автобуса за 4 часа до первого поезда я здесь, вокруг, walking around, уже значительный кусок жизни. Поменяла билет на нон-кондишен, чтобы поспать, к тому же смогла получить с этого денег и выиграть время — по идее. Train должен был быть в 20-00 но ожидается в 01-39. С первым поездом они отставали наперегонки, мой успевал быстрее но в последний момент уступил первому полчаса.
Я полюбила это место. Почти все мои вещи решили впитать влагу именно этого города, на этом вокзале состоящем из перрона, развесив скарб на мраморной скамье, я полюбила все спящие влажные тела. Трансвеститов, таинственный запах марихуаны за моей спиной, появляющийся раз в полчаса. Каждый раз за ним следует пришествие всех трех здешних полицейских так же растерянно озирающих углы в поисках неизвестного источника. Они же периодически проверяют билеты чтобы никто не проспал опоздавший поезд. Тут есть всё. Крысы, бесстрашные огромные жуки, те что не тараканы (их полюбить не смогла и стараюсь не помнить о присутствии). Мусор, горбатые старухи, мутный полумесяц, телеги с неизвестными завернутыми в черный полиэтилен грузами, один из которых я решила принять за аллигатора. Конечно же провода, счетчики, оголенные контакты, плодами свисают розетки и разветвители для всего подряд. Автомат жевачки и банкомат, холодильники вентиляторы телевизор...
Включила плеер, в попытке услышав родной постпанк заставить себя скучать по родине, а получилось захотеть в Марокко. 1-52, нас, пассажиров замечательного поезда, многие лица стали родными еще с утренней лодки, перегнали в конец дальней колеи. Поезд наполовину грузовой. Ура нижняя койка с вентилятором и сеткой вместо окна, привет зеленая занавеска уединения. Почти все вокруг покрыто алюминием. Снаружи — цветным, лакированным, малиновым, фиолетовым, зеленым. Внутри стальным, спокойно-беспамятным. Звенящий металлом корабль едет и поет, протяжный органный многоголосый плач. Это правда очень красиво.
Поезд оказался что надо, пооткрывали окна, курящие свесились в проемы, и я с ними. Интересно почему днем поезд звучит иначе, сухим шелестом и перестуком. Мимо течет раскаленная зеленая пустота.

*

Думаю о невозможности любить людей ограниченных коробом нормальности. Даже если их притязания, их планки сфокусированы и относятся к самым экстремальным или извращенным, экзальтированным, либеральным и прочим широко мыслящим группам. Это не важно. Невозможно искать конечную, нужно бесконечное.

*

It's looks like all Russians trains inside so it's is 2 ideas of Russian philosophy in one place
Это написано в заметках, потому что было слишком громко.
Мне кажется, тут у всех невроз. Это социальная болезнь. Вроде и модно, а вроде и передается воздушно-капельным. Мне снился грустный Вьетнам. Как Таиланд, только все неприспособленные какие-то как в здесь. Сидят и думают: что бы выпить чтобы забыть о собственном возрасте, и в котором часу это будет прилично сделать. Но идет большая волна, и всех смывает с пасмурного пляжа где веселые бекпекеры заходят омыть ноги рядом с загорающими в графитной дымке. Эти точки чуть крупнее и прямоугольнее. Сижу на горе, и меня и дома на горе смывает, позже на секунду.

26th December 2013

1:48am: *
airp_0002

Это аэропорт, такая рождественская история.
По данным исследований каждый пятый человек на острове Гренландия предпринимал в своей жизни попытку самоубийства. (По другим сведениям — каждый четвертый). В 2010 году в Гренландии случалось по одному самоубийству в неделю.
Я не на острове Гренландия, но тут тоже много зимы, много темноты и мало смысла. Что снега не так уж много – жаль.

От зимы я болею, совершенно очевидно за эти полтора года стало, что болею сильно. В каком-то роде эмоциональный инвалид, физический неликвид. В светлые моменты кажется, что я еще смогу, сделаю операцию, перестану дискуссировать о том как бы не обидеть никого, накачаю пресс, буду только лицемерно улыбаться.
В сумеречные – всякий раз удивляюсь, ну как-так, пора уже не истерить как подросток на провокации, не тебе ли нечего терять?
Мысли о суициде более-менее свежая находка, тоже пришедшая с опозданием, ей всего несколько месяцев а мне – 23.
Задумавшись серьёзно, как именно это сделать, пришла к некому алгоритму. Парадоксальным образом именно это пока заставляет жить.
Болезненный перфекционизм вкупе с ленью, усталость от сумасшедших зарвавшихся и любовь к отщепенцам. То, как я все-таки стала случайной актрисой, хотя и не была (с детства закрепила папино мнение, что для женщины играть — значит жить). Люди, от которых тошнит, и все остальные, которые легче и умней. Нельзя просто взять и умереть больной грязной куклой. Если мое сосуществование с миром и не несет никакой радости, был же среди всего этого фейерверка фантиков некий месседж. Придется дорисовать эскизы, то, что я не смогу не доделать. Сказать что это - всё. Выбросить компромат и дурацкие поделки. Отпустить волков на волю, забаненных в соцсетях, сказать то что не.. Придется дописать. Придется еще очень много работать, качать пресс и выкидывать из жизни людей, которые голодны да не туда зашли. Придется обнять вас. Случайно, но как в последний раз. Вымыть пол, всё раздать, и уйти...

23rd October 2013

10:27am:

Чертовски реалистично снилось: в Москве анархия и все горит, а мне нужна срочная помощь, операция. Еду на Украину, в электричке. В медицинский колледж под Харьковом, сдавать экзамен по литературе с 9-м классом. Без этого нельзя получить местный аттестат зрелости и подтвердить двойное гражданство. Мне 23 года, все остальные предметы мы купили, а этот нельзя. Украина не принимает российские дипломы. Нужно как-то просидеть экзамен и уломать тетку поставить зачет. Состояние тяжелое, все плывет. Парты ужасно маленькие, стулья большие, все из разных наборов. Дети сидят в проходах, на столах, друг у друга на коленях. Душно. За окном вид на долину или урочище — загадочное слово из контурных карт, солнышко разогрело прошлогоднюю траву, воздух плавится, внизу новенькая станция легкого метро. Весна. Каждый из 30-ти билетов — просто стихи украинских классиков. Надо наизусть рассказать попавшийся. Я знаю что учительница, если поймет, отведет меня на узи и выдаст справку, с которой меня отвезут спасать во Львов. Без этого никак, я готовлю жалостливые слова эмигранта о том, что здесь родилась, что рисую, что я еще могу быть полезна обществу и жду. В конце класса сидит Саша — вместе курили на переменах, а в коридорах он делал вид что меня не знает. Его отчислили с первого же курса. Мой ровесник, все такой же симпатичный хулиган только лицо старше. Кожаная куртка, мешки под глазами. Мы переговариваемся: — Почему сюда? — Какая теперь у тебя фамилия? Понимаю, что так не может быть, да и Саша давно уже не тот. Просыпаюсь в электричке в сторону Харькова, вспотев, в бинтах.

31st August 2013

11:20pm:
Рисую, но не так, глотаю страницы и закаты. Я самый счастливый из всех кого знаю теоретический человек, потому так много боли.
Под дождиком размокают тетрадные листы моих аксиом.
Время скомкалось, я скомкала время. "Я, я, я" - бесконечно избегая этого можно попасть обратно в рефлексорную нору мебиуса. Двигаясь по законам палиндрома.
Куда делись промежутки, почему так мало осталось, почему все ячейки заполнены, стены сжимаются, выпила какое-то не то зелье.
Нечего учиться просыпаясь в одном городе засыпать в другом, просыпаюсь в теплом городе засыпаю в сыром.
Замачиваю бумагу, феном осушаю потоки того что вслух, когда-нибудь я закреплю лаком для волос все эти рисунки ветром. Достану до твоей руки, из картона разумеется, смогу.

Сейчас как "она типичная современная пуританка, она была способна поверить в грех, не веря в Бога" только наоборот, верю в чудо.

1fa49876f53a11e2925f22000a1fb71a_7

29th July 2013

3:12am: -

Понимаю только странный день, когда наконец пришел Бен Фэган, один, принес вина, раскурил трубочку и говорит: «Джек, тебе бы поспать, обрати внимание, у этого кресла в котором ты говоришь сидишь тут целыми днями, уже днище выпадает» – Я слезаю и заглядываю снизу, и точно, вон уже пружины торчат – «Давно ты сидишь в этом кресле?» – «Каждый день, жду Билли, говорю с Перри и всеми остальными, целый день… Господи, пошли выйдем, посидим в парке», – добавляю я – Где-то в туманной мути этих дней проявлялся МакЛир, хотел, чтоб я помог ему напечататься в Париже, я вскакиваю и набираю Париж, звоню Клоду Галлимару, а попадаю, видимо, на какого-нибудь дворецкого его усадьбы под Парижем и слышу на том конце невменяемое хихиканье – «Это дом, c'est le chez eux de Monsieur Gallimard? – Хихиканье – O? est Monsieur Gallimard? [7]– Хихиканье – Очень странный звонок – МакЛир терпеливо ждет, надеясь на публикацию своей «Темно-коричневой» – В ярости безумия я звоню в Лондон старому своему приятелю Лайонелу, просто так, без повода, и застаю его дома, а он говорит: «Ты звонишь мне из Сан-Франциско? зачем?» – А я отвечаю не лучше чем смешливый дворецкий (плюс ко всему безумию, почему звонок издателю в Париж должен обернуться хихиканьем, а звонок старому другу в Лондон ссорой?) – В общем Фэган видит, что меня уже шкалит и мне нужен сон – «Возьмем бутылку!» – кричу я – Но кончается тем, что он сидит в парке, покуривая трубочку, с полудня до шести вечера, а я совершенно вымотанный сплю на траве, так и не откупорив бутылку, лишь время о времени просыпаясь: где я? ей-Богу, в раю с Беном Фэганом, следящим за людьми и за мной.
И проснувшись окончательно в сгущающихся шестичасовых сумерках я говорю Бену: «Ох Бен, извини, ты потерял целый день, я спал», но он говорит: «Я же говорил, тебе надо поспать» – «То есть ты хочешь сказать, что так и просидел весь день?» – «Видел, наблюдал неожиданные события, – говорит он, – вон там какая вакханалия в кустах» – я смотрю туда и слышу, как в кустах парка визжат и орут дети – «Что они делают?» – «Не знаю: вообще куча странных людей ходила мимо» – «Сколько я спал?» – «Века» – «Прости» – «За что прости, я ж тебя люблю» – «Я храпел?» – «Храпел весь день, и я сидел тут весь день» – «Какой прекрасный день!» – «Да, день прекрасный» – «Как странно!» – «Да, странно… на самом деле ничего особо странного, ты просто устал» – «Что ты думаешь насчет Билли?» – Он усмехается над трубкой: «Что ты хочешь услышать? что тебя лягушка за ногу укусила?» – «Почему у тебя алмаз во лбу?» – «Нет там никакого алмаза, ну тебя с твоими произвольными суждениями!» – рычит он – «Но что я делаю?» – «Прекрати думать о себе, а? просто плыви по течению мира» – «А мир плыл вместе с парком?» – «Весь день, ты бы видел, я выкурил целую пачку «Эджвуда», очень странный был день» – А тебе грустно, что я с тобой не говорил?» – «Ничуть, наоборот, я рад: пойдем-ка домой, – прибавляет он, – скоро уже Билли вернется» – «Ах Бен, ах Подсолнух» – «Ах блин» – говорит он – «Странно» – «Ну ясное дело» – «Ничего не понимаю» – «Пусть тебя это не волнует» – «Хммм свято место, печальное место, жизнь печальное место» – «Все чувствующие существа это понимают» – говорит он жестко – Бенджамен, настоящий мой дзен-мастер, даже больше чем все наши Джорджи с Артурами – «Бен, мне кажется, я схожу с ума» – «В 1955 году ты то же самое говорил» – «Да но у меня мозги размягчились от этого вечного пьянства пьянства пьянства» – «Выпей чайку, сказал бы я если б не знал, что ты слишком псих чтобы понять насколько ты на самом деле псих» – «Но почему? что происходит?» – «Ты проехал три тыщи миль, чтобы это выяснить?» – «Три тыщи миль считая откуда? от меня же бедного несчастного нытика» – «Совершенно верно, все возможно, это даже Ницше знал» – «А что тебе Ницше на ногу наступил» – «Ничего, просто тоже псих» – «То есть ты хочешь сказать я псих?» – «Ха-ха-ха» (искренний хохот) – «Ты что, смеяться надо мной вздумал?» – «Кто смеется, уймись» – «А что мы будем делать?» – «Пошли вон сходим в музей» – На той стороне лужайки действительно какой-то музей, я нетвердо встаю и тащусь за Беном по печальной траве, в какой-то момент даже обнимаю его за плечи и опираюсь на него – «Ты упырь?» – спрашиваю я – «Конечно, а что?» – «Люблю упырей, которые дают мне поспать» – «Дулуоз, тебе в каком-то смысле даже полезно пить, ты потому что трезвый все время себя грызешь» – «Говоришь как Жюльен» – «Не знаю Жюльена но я понял что Билли на него похожа, ты говорил мне, пока не заснул» – «А что было пока я спал?» – «Ох, ну люди ходили туда-сюда, солнце садилось и в конце концов село, и сейчас уже как видишь его почти нет, чего ты хочешь, спрашивайте – отвечаем» – «Хочу сладостного спасения» – «Что же сладостного в спасении-то? может оно кислое как раз» – «Во рту у меня кисло» – «Может, у тебя рот большой слишком, или слишком маленький, спасение – это для котят и то не навсегда» – «А ты сегодня котят видел?» – «А как же, сотни, они приходили к тебе пока ты спал» – «Правда?» – «А как же, разве ты не знал, что спасен?» – «Да ладно!» – «Один был такой большой-пребольшой и рычал как лев, с такой большой мокрой мордой, поцеловал тебя, ты сказал ах» – «Чего за музей-то?» – «Пошли посмотрим» – Вот такой он, Бен, тоже не знает, что происходит, но по крайней мере надеется выяснить – Но музей закрыт – Мы стоим на ступеньках, глядя на запертую дверь – «Замок-то на замке» – говорю я.
И вот бредем мы с Беном Фэганом в красных лучах заката медленно и печально вниз по широким ступеням как два монаха по эспланаде в Киото (почему-то именно так я представляю себе Киото) и вдруг оба счастливо улыбаемся – Мне хорошо потому что я выспался, но главным образом потому что старина Бен (мой ровесник) благословил меня сидя весь день надо мной спящим, а теперь вот несколькими глупыми словами – Рука об руку молча спускаемся мы по ступеням – За все это время в Калифорнии единственный спокойный день (не считая лесного уединения), я говорю об этом Бену а он: «Кто тебе сказал, что ты сейчас не один?» чтобы я осознал призрачность существования но большое тяжелое тело рядом со мной вполне осязаемо и я говорю: «Плохо быть призраком когда на тебе такая эфемерная туша висит» – «Я ваще молчал», – смеется он – «Не обращай внимания, Бен, я дурак» – «В 1957 году ты валялся на траве напившись виски и утверждал что ты величайший в мире мыслитель» – «Это до того, как я уснул и проснулся: теперь я понял что никуда не гожусь и это дает мне свободу» – «Нет у тебя никакой свободы даже если никуда не годишься, прекрати думать и все» – «Я так рад, что ты пришел сегодня, я уж думал сдохну» – «Сам виноват» – «Что же нам делать с нашей жизнью?» – «Ох, – говорит он, – не знаю, наверно, просто наблюдать» – «Ты ненавидишь меня? или ладно, ты меня любишь?… как вообще дела?» – «Как лажа цвела» – «Без лажи не игра» – «Да уж в картонку не поиграешь» – «В картонку?» – переспрашиваю я – «Ну знаешь, строят картонные домики и населяют людишками, людишки картонные, колдун заставляет дергаться мертвое тело, вуду, воду возят на луну, у луны странное ухо и все такое, так что все нормально, дубина».
«О’кей».

7th July 2013

6:30pm:  



Прекрасно проснуться от урагана. В воскресенье, я ненавидела раньше воскресенья. По воскресеньям можно проснуться в другом измерении.
Слушать пост-рок и пить напиток байкал.
Мама любит повторять что у нас нет кожи. Что я слишком чувствительная открытая рана. Которую неделю опять не могу ей позвонить.
Люблю мертвых поэтов, возможно так сильно что это стало причиной лайков тем кто только собирается или просто рефлексирует в том же направлении.
Телефонный звонок прерывает. Нежно толкает тебя в плечо, мол, одиночество твое не полное. Блажь и дрема. Я бетономешалка нормальной
температуры. Ты любишь майки в облипку.
Настоящие сырые люди (те что не врут не умея приспособиться, те что не притворяются наивными потребителями - потому что всем так удобнее,
те что ранят себя осокой убегая от себя же, те что искренни?) не могут жить долго. Всматриваюсь в свои и ваши лица, черно-белые.
Оболочка сгорает в ослепительный миг передачи информации снаружи, и вот уже не человек а статья википедии. Блаженные
часто становятся провокаторами, мол разорви меня слепая толпа, выплесни кровь и покрой грязь. Может оттого что куда ни пойдешь
далеко не уйдешь и т.д.
Хотелось бы вещать в трансе, быть раскаленным проводом, читать стихи под гитарные удары тряся оболочку рваной бахромой где-то рядом,
едва удерживая все вместе. Нет таланта к пению и сочинению. Честные и безусловные сочетания слов приходят в трансе. Например от
боли, температуры, усталости. От изнеможения, от нечаянной радости (уносящей в Индийские сны) посреди всего этого дерьма.
В этом смысле моя невидимая тропинка наиболее приспособлена к наслаждению.
Переживай их сколько душе угодно, только не захлебнись. Нахожу и щурясь прижимаю, а затем отпускаю. Переживаю и рисую,
транслирую и многократно повторяю. Смотрю калейдоскопы, делаю громче, тону в дилэе. Много часов трипа, много шагов к нему,
(по лесу к остановке, роса на штанах, в реку под ливнем, дождевики на ветках, распечатанные на принтере гугл-карты...),
много шагов обратно. Результат может вызвать легкую улыбку, полсекунды понимания во взгляде. Стыдно не сказать, стыдно бояться идти дальше.

29th April 2013

12:25am:

Все открытки моих прогулок быстрее всего появляются в инстаграме и твиттере, такое время, заходите
rotaenko on instagram
twitter

Read more...Collapse )

Posted via LiveJournal app for iPhone.

3rd April 2013

11:08pm: Год назад еще покоробило сообщение, вроде:
"В уютный офис в районе Цветного требуется дизайнер на пмж, отсутствие личной жизни обязательно".
Сегодня мне лично прислали приглашение на бдсм-вакансию, привожу цитаты:
"Должностные обязанности:
∙ нонстоп визуализация идей - своих и чужих
∙ с закрытыми глазами - дизайн и верстка промо и рекламной продукции
∙ изматывающие правки и корректировки макетов"
"Качества:
∙ Быстрота, Точность и Аккуратность самурая
∙ космическая открытость и непосредственность
∙ Терпимость и Вежливость, достойные нобелевской премии мира
∙ Патологическая ответственность"
"График работы:
10.00 - 19.00 + авралы и перегрузки
Тип отношения трудовых отношений, срок договора: Бессрочный договор
Продолжительность воспитательного срока: в среднем 3 месяца
Подчиняется: своей Совести и креативному директору
Имеет в подчинении: Свое эго"

Хорошим тоном сейчас считается писать такие вакансии. Улыбаться и говорить, мол, молодчинка, так держать - маленьким неуверенным дизайнерам с бледным лицом и нервным тиком. Потому как кажется - да, вот это круто, вот это работа. Жизнь удалась, когда усталость не даст тебе бессонницы.
Да, ок как смешно, и немного грустно. Хочется сказать, вызывающие доверие организации не будут возводить изматывающие правки и задержки до закрытия метро в статус нормального. Что у меня действительно есть такая черта как "патологическая ответственность" - но это не продается. Это только по любви и при личной заинтересованности.
Любопытно происходящее с индустрией, как это изменит продукт нашего времени. Рядовой дизайнер в рекламном агенстве сейчас - мозговая плазма, он перегорает, его используют на убой, а затем заменяют свежим. Потому что людей умеющих пользоваться фотошопом становится больше. Потому что на такую вакансию претендуют: молодые и терпеливые мазохисты окончившие художественный вуз, смелые энтузиасты решившие поменять жизнь и стать творцами, люди в депрессии - готовые к полному погружению в цикличное копание пикселей, люди завязавшие с наркотиками или компьютерными играми, алкоголики выходящие из двери офиса и через 5 метров заходящие в бар. Девушки желающие покорить столицу. Хипстеры желающие снять квартиру. Порой это альтернатива макдональдсу: нарезаешь лук и сдаешь макет. Порой крики креативного о необходимости внести немного души в струю жидкости из кейвижуала не выходя за рамки гайдлайна могут сводить с ума, как вариант - будить по ночам. Есть аспект совести, потому что виноват ты. Но решаешь сделать все это курсивом и наложить розовых теней совсем не ты. Если иногда удается найти время и самому подумать - это вин, скоро ты станешь арт-директором, будешь гнобить таких же зеленых (особенно по утрам) ребят-художников.
Доказать своим родителям что это не престижная работа, я не смогла и не очень пыталась. Доказать себе что больше нет времени тратить свое здоровье так, надеюсь почти получилось. Кстати, это не значит, что я отдыхаю. Это не значит что я прекращаю в 7. Особенно наглядно понятно что от комплекса ответственности мне не избавиться никогда по последнему проекту. Да, я шаталась от усталости, спорила и кричала (не горжусь этим эпизодом), переделывала что-то маленькое много раз, а многостраничную бандуру готовила к печати, верстала и вычитывала за единственную ночь. Это все - издержки. Риски и эксцессы. Никогда я не посмотрю с уважением на того кто скажет, что так и должно быть. Что заказчик имеет право на хамство, а дизайнер право на слезы, но не имеет права на поиск решения для задачи. Ох уж эти русские люди. Да, многое остается неправильным и больным, но каждый мой шаг был сделан по собственной воле. Я не спала ночью по собственному желанию, и решению всех спасти. Потому что мне это было нужно и интересно. Но это - не часть обязательного плана, не профессиональное поведение и не ведет к улучшению графической среды. Все это, перечисленное здесь и в ваших вакансиях - вредные привычки и изнанка.
Дизайнеры, уважайте себя. Читайте не клиентов из ада а Майка Монтейро, не спорьте до хрипоты а ищите людей которые будут слушать вас открыв рот. Если вы не можете сказать что-то с таким эффектом - учитесь. Если не хотите в 25 лежать в реанимации - учитесь, или - признайте что вы не творец, а ремесло должно уважать время на отдых. С 19 и до 10ти.
Хочется сказать, что это хороший опыт, но к счастью я этот уровень уже прошла. Все это со мной уже много раз было. Возьмите человека с чуть более коротким послужным списком. Хочется заметить, что я не вижу ни слова о главном. О том, что вот, мы хотим потрясающий дизайн и приятный продукт. Что мы горим идеей сделать мир красивей и удобней. (Даже с помощью рекламы сигарет, и я могу это понять, я пробовала). Что бдсм-практики лучше оставить для кружка за дверью вашего уютного офиса или лофта, но я лучше промолчу. :)

p.s. Дорогие работодатели и клиенты, я говорю не о вас. Те с кем мне удалось работать и сотрудничать навсегда в сердце моем. Воспоминания о вас регулярно греют мне душу. Иначе мы бы не сошлись. Тут - о дозе адекватности и печальном несоответствии других. Скоро буду показывать новые красивые проекты осиленные нами, и как всегда жду горячих идей и заявок на новые подвиги по адресу rotaenkoann@gmail.com

8th February 2013

1:10am: Хочу в Нью-Йорк в этом году. Еще можно в Албанию без визы летом.Через Боснию и Герцеговину - "ты путешествуешь очень мужицким способом".
Хочется не скроллить вниз ленты и не вспоминать, но лучше запомнить. Утвердить наконец железно (очень не хватает железа) - период с середины ноября по середину января надо от себя спасать. Или себя спасать, просто уехать. Это так важно, глупые ямы на схемах психотерапевта. Смерчи летающие над головой, снись мне Бруклин.
Опять вечер смешных вакансий, тех что с 9 до 19 без повода и упрека. Оказывается я много чего умею. Таких как я по-прежнему легион, это не новость. (Аня если ты уверена, что хочешь наслаждаться этим, тебе следует принять на себя роль части системы потребления, искать художественные приемы и прокачать актерское мастерство).
Не залаживается изредка, но так ведь интересней? Серьезные люди продают и покупают, их шутки смеются по регламенту. И маленьким хипстерам дают установку тусоваться не менее x раз, выучить наконец имена возможных друзей в фейсбуке и.. Что еще? Даже не запомнила. Быть частью нас, быть среди нас. Рожать через нашу общую утробу. Продукт такого синтеза перестанет быть невидимкой, мы его обмоем и продадим конечно. Я только за, но недостойна. Поэтому выберу аскетизм как метод добровольный и осознанный. Все равно рамка будет, лучше ведь если рисуешь ее сам. Сначала завтраки не дороже 99 центов евро, затем украшения которые легко снять.
А я в Москве и я наслаждаюсь. Шестой раз за неделю излагаю свой план на жизнь, неприхотливый какой-то и требует дополнительных вопросов. Мы берем с собой ксерокопии старых ран в новый год, но ведь будут новые. Хочу научиться не переживать. Точнее не хочу, как можно отказаться! Когда не смотря на всех латексных голографических котят люди, которые совсем недавно такие как я дети, такие незнакомые и живые. Что даешь, за то и огребешь. You know that feeling

30th January 2013

4:11am: За 15 минут на улице в 3 часа ночи я увидела
- обходчика путей монорельса - футуристично
- стритрейсера на жигулях-терминаторе, который пытался меня убить нарезая круги с заносами вокруг островка
- черную машину у мак-авто, с одной стороны которой принимают заказ, а с другой - вываливаются один за другим пьяные люди и блюют
- синюю машину-жука у мак-авто, с наклейками-смайликами на передней панели, водитель которой нетерпеливо поигрывал пистолетом в руке
- как три каппучино выливаются кофемашиной в пустоту, потому что работник мака занят взламыванием кассы


И, вот черт, только потом заметила что эта история могла бы быть цельной. Но все равно, куда ни пойдешь будешь путешествовать. Это здорово и затягивает.
Сейчас учусь путешествовать никуда не ходя. Имею в виду - только в работу, залипать как раньше. Вечер стал самым плохим временем суток, лучше уж засыпать. Если конечно не просыпаешься вечером, что самое гадкое. Ночью бывает разное. 

asswee_0001zzz
1:02am: Настя - самое удивительное создание в костюме девочки, что мне удалось встречать. Настина дача изображена так, как я смогла представить по прочтении списка. Это черно-белый снимок в стиле нуар. На самом деле там куда светлей и сосны. Иголки на них сами вяжут свитера с оленями. Олени собирают алые ягоды и делают экологически-чистую помаду. У нее сегодня день рождения. Каждая локация должна мечтать о человеке таком, но не дождется, волшебные девочки штучный товар.

25th January 2013

12:16am: Питер, лето, ярославль, бары. И я добавила на бихансе два здоровенных альбома с набросками разных времен, которые почему-то не смогла удалить
про аутсайд http://www.behance.net/gallery/SKETCHBOOK-streets-and-Bars-(insideoutsude)/6827313
и про лица http://www.behance.net/gallery/SKETCHBOOK-Faces-and-details/6827075







Read more...Collapse )

24th January 2013

10:30pm: В парке Жоана Миро встретила бездомного. Вечер был липкий и я на скамейке кушала дешевый и очень вкусный обед из супермаркета. Там в парке всюду кирпичная пыль и кактусо-пальмы, такие газоны. Дорожки разделяются столбами растений, вдоль них лавки. Приятное ощущение пика тепла (предвкушение прохлады) - уже не от солнца, но от нагретых каменных поверхностей. Передернуло дрожью, и поэтому так резко запомнился. Черный силуэт, борода, хромая мимо, показалось, что усмехнулся моему незамысловатому и короткому отдыху. Плавленный сырок среди цикад. Присмотревшись заметила, что волочившуюся правую ногу абсолютно равномерно, относительно ее плоскости, облепили мухи. Вьются вокруг маленьким смерчем не вздрагивая от шагов.







В Мадриде температурило так сильно, что едва хватило сил осознавать, пожалуй самый приятный прием в течении поездки. Нарисовала несколько пейзажей пока мы с Валентином (врачем и каучсерфером оставившим ключи от своей квартиры абсолютно незнакомой мне, даже до первого телефонного разговора!) старались посмотреть все самое интересное ровно за один день. И ведь лучшей прогулки нельзя было составить. Запивала ибупрофен ред буллом, что не очень хорошо. Но впитала сколько смогла и от парка хрустальных дворцов и от моста самоубийц и районов раскаленного города. И метро очень родное. Вечером аэропорт, рейсы отодвигали, лоукостеры развалились на полу, Будапешт. Русалки. И так далее.

Read more...Collapse )
1:53pm: Картинка о блужданиях или о красном шарфе (я сделала его из блестящей новогодне-алой фольги, но этого не видно), о куче маленьких деревьев или об одном маленьком человеке, в общем-то это рефлексия с которой давно пора уж завязать. Тот случай, когда знаешь изначально, и потому не получаешь должного. У спирали размышлений не может быть центральной точки. Можно только эстетику отражающую процесс впитывать.

Есть мнение что это слабо, и я пожалуй соглашусь. Приглашаю неленивых критиков в комментарии.

31st December 2012

5:01am:

Разумеется апокалипсис не случился, и с тем, в свете следующего дня ясно и четко видно вокруг наше днище, вранье и лицемерие, медведей и оливье, глыбы и зыби. Бесконечность.
Так вот я пожелаю всем, и себе, быть смелыми как никогда, не быть рохлей, забить на тьмущую тьму убожества, их легион, но какое вам дело. Идти к мечте, не забывать смотреть по сторонам.
Не прозевать приключений. И по возможности всегда стараться не быть мудаками. Хэппи нью йир!

24th December 2012

3:33am: Известная истина, оно подкупает. Вроде все скучно, чинно и чисто, но почему? Даже в туристической мекке, никто не свихнулся от раздражения, с понятно-каким менталитетом там не выжить. Каждая петелька на заборе, плитка тротуара, столбик, мусорка, решетка - ухожено и заласкано. Искренне.
Большинство классных мест, не ночного развлекательного бизнеса, закрываются рано. То есть, дальше они курят? Ну нет, просто занимаются естественной в этих краях любовью к себе и жизни. В Амстердаме.



Один из любимых слоганов встреченных по дороге, украшал хорошие музыкальные магазины. Corporate rock still sucks.



Read more...Collapse )

22nd December 2012

3:45pm: Белорусско-Польская граница в городе Брест. Никому не советую пересекать ее через этот пункт, особенно перед выходными, особенно передвигаясь автостопом и находясь за бортом в попытках подсесть к кому-то для переезда. Если вы уже пешком а не транзитом на тачке, разумно - сесть на автобус до ближайшей польской деревни. Дорога Москва-Брест заняла один длинный рабочий день (1200км!), выйдя около 9ти утра из дому, около 11 вечера приземлилась пить чай, вписавшись к замечательной девушке-фотографу Тане. Утром планировалось рвануть в направлении Берлина. Но из-за промозглого тумана, долгого копания при выходе из города, и полным равнодушием водителей, подойти к границе удалось к середине дня. Посадил поляк срочно докупавший водку в дьюти-фри ларьке (со мной можно было больше). Сигареты он курил одну за другой, при мне уничтожив пачки 2, за те несколько часов что мы простояли в очереди. Пограничники обливают тебя грязью безо всякого пиетета, всерьез пытаются послюнявить визу в паспорте, плюются, мол вот еще нахлебник просочиться пытается. Разумеется, все водители подвозившие меня закатывали глаза: только не говори, куда ты едешь, скажи самолет из Варшавы. Дальше: скажи к друзьям в Берлине. Скажи, ты с пересадкой обратно. :)







Мужчина в незапланированном экспрессе Варшава-Берлин на следующий день. В Варшаве ночью работал вай-фай, там никто не говорит на английском, тем более на русском, но кассирша с помощью знаков жестов сделала мне невероятно льготный билет по-возрасту, и с еще какими-то скидками получалось дешевле 50% стоимости, но это единичный прецедент.
Слева черным - план маленького городка под Амстердамом, где я оказалась спустя пару дней и господин из Сирии угостив каппучино с сырным круассаном, нарисовал как пройти к электричке в центр. Поверх - двадцатисекундный местный пейзаж. Сушила голову, вымытую в туалете школы для инвалидов по дороге, на солнышке. Затем пришлось поперхнуться и поехать зайцем.

Read more...Collapse )
3:44pm: wat out


В этом году я взяла и поехала автостопом по Европе. Кроме гигабайтов фотографий, магнитов на холодильнике, новых друзей в фейсбуке, документальное свидетельство - мой скетчбук. Благодаря блокноту я могу что-нибудь вспомнить. Рисовала, правда, немного: на коленке в фуре, во сне, на траве, ночью на набережной и т.д. But it's true story.
Позже появятся фоторепортажи с улиц, и они рассказывают другие сюжеты. А может быть, когда-то дойдут руки смонтировать сотни снятых видео.

Все шло почти по плану, по дороге в качестве бонуса добавилась Варшава, я успевала вовремя, смогла говорить по-английски, случайно попала на пару фестивалей, под конец трипа потратила все деньги и пришлось просить о помощи Москву, энивей - случилось.

Я очень люблю путешествовать. Люблю быть в опасности, но знать что есть выход. Как наркоман люблю движение. И то ощущение, когда в твоем распоряжении только рюкзак в котором все втиснутые вещи необходимы, а других просто не существует. И даже то, что если я захочу, то смогу повернуть в любую сторону.

Moscow - Brest - Warsaw - Berlin - Amsterdam - Barcelona - Bilbao - Madrid - Budapest - Kiev - Saint-Petersburg
(10.08.12 - 03.09.12)

Иногда во мне просыпается контрол-фрик, и поэтому тут буду добавлять ссылки на все посты по теме:

Вот первый (он же последний) план поездки
На этой картинке он в блокноте, корректируемый по мере движения

Первая часть скетчбука
Вторая часть
Третья часть
Четвертая

Powered by LiveJournal.com